虽说我们小时候,因为淘气捣蛋,没少被长辈打骂。但是,现如今,自己当爹当妈后,听了一些专家讲座,看了部分育儿书籍后,才发现育儿真难。孩子生病,我们需是半个医生,孩子一言不合就发脾气,我们还要修炼心理学。


小孩子一岁左右,总是不顺心就打人,说他,凶他,他好像也不懂,请问这样我该怎么办?






对婴幼儿的“错误”行为,家长应反思自己平日的举动。如果孩子不顺心就打人,首先反思大人是否有类似的动作或行为。再有,1岁婴幼儿处于行为教育而不是语言教育阶段,对“错误”行为,家长应以不理睬作为对应方式。几次不理睬,就会使孩子失去对这样“错误行为”的兴趣,自然就会放弃。




作为父母,我们本能就有一种责任感,但我们不能对孩子不管不问,有人问:如果孩子想干嘛就干嘛,要我们父母做什么呢?那在孩子调皮捣蛋的时候,父母应该扮演什么样的角色?如何用智慧来解决这些难题呢?


威信不是压制,更不能常用粗暴的方式解决问题,破坏孩子的灵性与好奇心。不要把“引导者”与“领导者”的角色混肴!


老一辈常说大人要有大人的威严,不过在对待孩子养育这事上,一旦养成用脾气束缚孩子的习惯,你的气火就很容易跑到孩子的头上,坏了孩子的性灵。


就犹如唐僧在孙悟空不听话时,时常念起的紧箍咒,生一次气,上一回火,就加一回紧箍咒。日积月累,紧箍咒越来越多,虚的紧箍咒就变成了孩子实实在在的头痛病。






我们不能因为孩子在幼儿园的滑梯上碰伤了,就一味指责幼儿园的老师看护不到位,警告自己的孩子下次不能一个人玩滑梯。在日本,孩子在幼儿园玩耍的过程中受伤了,是需要家长带着孩子跟园长道歉。



如果我们大人强势出面解决孩子的纠纷,那么孩子今后在幼儿园不管是见到老师,还是同学,内心都会有点小别扭。我们不可能守护孩子一辈子,遇到问题我们只能是引导孩子应该如何做,但是不能去全权做主,更不能干涉孩子自我成长。



我们应该让孩子自己去分析出现问题的原因,如果孩子找不到原因,我们就多点耐心陪伴孩子找。如果有时候自己觉得要崩溃了,坚持不下去了,不要忘了,君子反求诸己,要改正自己,改自己的性格,你变孩子就变。


在现实生活中,我们应该尽量摆正自己引导者的角色,不要把他与领导者角色混肴。


不要因为担心孩子吃不饱就追着喂饭,就让孩子失去了自己用手抓饭,独立吃饭,感知世界的乐趣。



哭闹是人类正常的情绪反应,这说明孩子在成长,我们应该理解并接纳孩子,克制自己保持冷静。


孩子原本就是通过哭声告诉这个世界他的到来。在宝宝成长的过程中,无论是饿了、尿尿了、困了、不舒服了,他都会本能的通过哭闹来告知周边的人。


哭也是人类发泄情绪的一个基本方式之一,比如生气、痛苦、难过、伤心等情绪的表达,通常都伴随着哭,成人大都如此,孩子自然也不例外。


针对孩子生活中常见的哭闹发脾气现象,我们要做的很简单,那就是淡定接纳孩子的一切表现,孩子越闹,你越冷静,同时做到以下几点:


制止孩子的不良行为。


如果孩子正在执行的是不对的事情,我们应该予以制止。比如砸东西、打人,要控制住孩子的小手,告诉他这是不对的,这样会把妈妈弄痛,但不要给孩子贴标签,比如“你这孩子怎么这么淘气,你怎么这么不懂礼貌呢?”之类。


陈述客观事实,说明自己做的感觉。


针对孩子出现的不正确行为,我们要陈述事实,如“家里是不是已经有好几个这样的玩具了,所以这次不能给你买。但我们依然爱你。”一定要认真耐心地告诉孩子具体的理由,不能不回应不处理,否则孩子还是会心存不满甚至留下心结。


并告诉他你对于这件事的真实感受,对他的爱与担心。比如说:我生气是因为我担心你;而不是说:你这个孩子怎么总是这么让人头疼!不要过于啰嗦翻旧账。





孩子哭闹要给予安抚,但是不能轻易妥协,巧妙地让孩子自主选择。


在孩子哭闹得时候,我们应该及时给予安抚,告诉他,我们也很在意他的感受。同时,我们应该注重培养孩子的谈判技巧,并且告诉他们,凡是都有取舍,如果你要这个东西,可能你已经买好的某件东西就要舍弃。


教会孩子用语言来表达需求和感受。


我们还应该让孩子学会真实的陈述自己感受,比如“妈妈,我很喜欢这个玩具,你不给我买,我真的很生气”。这时候,我们应该告诉孩子,这样的陈述妈妈理解,但是做人要有原则,遇到事情不能轻易发火,让周边的人担心或者不开心。


跟孩子说对不起不丢人。


如果,这件事我们一开始没有克制住自己发脾气了,我们应该事后跟孩子道歉。跟孩子说对不起不丢人,它是愈合孩子内心伤口的良药。当然,说对不起之后,等孩子情绪稳定了,还要记得冷静客观地和孩子一起分析问题,让他知道下一次应该怎么做。



不同年龄段的孩子,可以采取不同的处理方法


2岁前:安抚,转移注意力,帮助孩子理解


这个阶段的宝宝还小,对于很多问题,并不能很好的理解,单纯讲道理或者说不对,孩子不一定能够懂。但他们都能看懂一些大人的表情、听懂一些语气。所以,如果孩子除了哭闹还有一些不良行为,你想要制止,建议配合一些语气和表情来让孩子理解你的意思。


比如最简单的办法是严肃冷静地看着她的眼睛,用低沉缓慢的语气语调告诉她:“宝宝你错了,不可以这样!妈妈生气了!”然后沉默一会。通常宝宝这个时候会适当安静下来,看着你,你要继续保持严肃的样子、继续沉默,连续几次后通常宝宝就知道这个行为是不可以的了。


2~6岁:温柔地坚持,适当延迟满足、变通满足


从2岁左右的“第一叛逆期”,到5岁左右的“第二叛逆期”,2-6岁儿童的冲动行为,如发脾气和挑衅是很常见的。有意思的是,愤怒恰好证明孩子的智力在发育,他们并不是“被宠坏了”或者“品性恶劣”,他们只是还没意识到,自己的愿望并非都能立即实现。





所以,当孩子无理取闹时,你可以用友善、平静的语气和他说话,安抚他的心情,向孩子表明,你接受他的怒气,你理解他的“不舒服',无论怎样,你爱他。你可以一直重复这些动作和语言,但绝不能松口答应他要求。这就是所谓“温柔地坚持”。


当然,对于孩子某一些可以适当满足的需求,你也可以偶尔用延迟满足或者变通的办法,来引导孩子学会控制自己的情绪和欲望。


在处理孩子的无理取闹时,冷代表的是“原则”,热代表的是“安抚”。2-6岁这个阶段是孩子多项心理品质塑造与形成的关键时期,一定要注意“冷热”均衡,冷中有热、热中有冷,不能简单一冷到底,伤害孩子的安全感。


6岁后:适当冷处理


6岁以后的孩子应该要有一定的自制能力了,所以这个阶段的孩子如果无理取闹,除了温柔地坚持,建议大家可以适当采用更直接的冷处理方式。


比如,当孩子对你友善的安抚和提供的建议帮助无动于衷时,最好让他单独和他的怒气待在一起,你可以马上离开房间,把他隔离开来。





另外,对那些性格本身就比较暴躁固执的孩子,冷处理的频率也可以相对更高一些,来帮助孩子更好地体验和养成自制力。


能够控制情绪是人成熟的标志,是人一生学习的课题。父母在帮助孩子控制情绪的过程中,自己也同样成长了,这是多好的机会!所以,不要内疚,要成长。


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